Passagem semanal

Oi, eis-me aqui na minha passadinha semanal...
Viajei, andei, me diverti muito a viagem foi excelente, a semana bem corrida afinal estamos nos preparando para inaugurar mais uma agência aqui em Campo Grande não é.

Os orçamentos estão atrasadíssimos e temos um milhão de coisas para providenciar em somente 04 dias!!!! Loucura, loucura, loucura como já dizia o apresentador....rsrsrsrs

Mas nada que não possa ser resolvido não é!? Estou tentando aprender a ficar mais zen com as coisas que acontecem, antes ficava me descabelando e tal, mas isso não adianta nada, a gente se estressa à toa.

Tenho encarado os problemas de um jeito mais light, o que não quer dizer sem me preocupar é claro, preocupo-me mas sem "me matar", percebi que desse jeito fico mais feliz e não enloqueço quem está ao meu lado.

Uma excelente semana a todos e que Deus nos abençoe.

Ah, aproveito para agradecer a Deus tudo de maravilhoso na minha vida, minha família, meus amigos, meu emprego, minha saúde enfim tudo, tudo, tudo. Deus é maravilhoso! Que tudo possa correr bem para todos nós nesta nova semana.

É ando meio sem tempo de postar, mas ao menos uma vez por semana quero fazer isso.
Hoje tive mais uma aula de direção. Estou bem crua mesmo, mas não tenho treinado, ainda tenho medo e muita falta de confiança no meu próprio taco, ou será um nível de exigência exagerado? Não quero fazer feio, por isso sequer quero tentar. Tô tentando superar, sei que consigo, falta-me mesmo é vontade verdadeira de enfrentar esse desafio.

Hoje fomos ao churrasco do Elvécio, muito bom, bem organizado, gostei.
A tia deu um botijão de gás de presente para o Dênio e a Giovana, nossa como eles ficaram felizes e eu mais ainda! Amo dar presentes e a tia acertou em cheio, eles estavam precisando muito.

Amanhã vou para Corumbá com alguns colegas de trabalho (vou trabalhar e não passear), o Paulinho também vai, que bom, gosto demais desse meu amigo ele é uma pessoa muito especial, não só ele como a esposa e os filhotes também. Tô feliz, assim não fico sozinha naquele hotel. Vou aproveitar para andar já que o Paulo não tem preguiça mesmo!!!

Beijokas,Fabi.

Hoje recebi meu plano alimentar e já estou começando a entrar nos eixos, tudo jóia, acho que vou conseguir me adaptar bem.

O dia foi muito bom, bem alegre e leve.

Ah, novidades.... A Giovana me ligou e se ofereceu para me dar umas aulas de direção aos domingos, amei!
Ontem ficamos umas horas treinando, ela é demais, adorei a aula, ela tem a maior paciência, e sinceramente conseguiu me ensinar muito mais do que meu último instrutor.

Hoje pela manhã já fui dirigindo para o trabalho, muito sem jeito ainda mas eu chego lá. Vou procurar treinar mais.

Beijos a todos e principalmente para a Alexandra, minha mais nova amiga, ou melhor anjinha que surgiu aqui nesse pedacinho... Beijokas!!!!!!!!

RECOMEÇO, SIM SEMPRE!

Oi tô voltando desde muito tempo... Mas volto num momento diferente da minha vida pessoal e profissional.

Mudei de setor, lembram-se daquele ditado chinês "cuidado com aquilo que desejas?", pois é aquilo que eu queria "mudar de setor, bla, bla, bla", finalmente aconteceu, contra a minha vontade é verdade, fui parar no Fale Conosco e me vi novamente infeliz por estar trabalhando com essas pessoas, mas esse não é o meu foco agora.

Finalmente procurei a nutricionista indicada pela Mirna, gostei dela e ao mesmo tempo me decepcionei um pouco. Ela cobrou firmemente de mim uma causa por eu ter emagrecido 60kg e ter engordado tudo e algo mais, fiquei pequena, senti desleixada, relaxada, preguiçosa, horrorosa.

Mas passou sabem... Conversei com o Sérgio que reforçou minha opinião de procurar ajuda pscicológica. Acho que realmente preciso fazer isso, para poder me ajudar em uma série de coisas que sinto vontade de falar mas não tenho com quem. Quero buscar ajuda para emagrecer e para dirigir, preciso alcançar minha independência. Tenho um carro e fico dependendo de todo mundo pra me carregar. QUERO, PRECISO E VOU RESOLVER ISSO.

Estou até agora esperando o email da Jaira com minhas orientações, de um lado isso me deixa ansiosa mas por outro lado fico até contente por que isso demonstra que ela está estudando a fundo meu caso pra me apresentar algo ao mesmo tempo atraente, fácil e possível de fazer. Tô levando a maior fé.

Procurei também a nutróloga a consulta ficou marcada para 18/11, espero que eu me dê bem nessa.

Tô pensando também em procurar o dentista, eu preciso resolver isso, tá tudo muito horrível na minha boca.

Também tenho que resolver minha situação financeira, ou seja, preciso de uma reeducação financeira.

Pelo que vemos estou com muitos planos e espero poder levar todos adiante, ah, isso sem falar da minha pós que comecei, tô feliz.

MUDANÇA TOTAL, UHU!!!!!!!!!!

Confusões

Não sei o que anda acontecendo comigo, não consigo ficar satisfeita com nada que me chega às mãos. Hoje fiquei sabendo que o Sérgio e o Dênio vão trabalhar juntos e portanto viajarão bastante, muito mesmo daqui pra frente e eu de molho. Fiquei triste, cada vez mais acho que meu trabalho e minha capacidade são preteridas, não vejo nenhum desafio pela frente e tratar somente dessas questões menores dentro da REOP não me satisfaz, todo o trabalho importante é passado para outras pessoas, não me sinto útil, sou um encosto, sinto-me muito mal e achando que não dá mesmo para continuar onde estou.

Quero muito sair de lá, trocar de ares, tô enjoada, cheia de tudo, quero coisas novas para fazer, ficar do lado do meu amigo para viajar, a gente se dá tão bem, sei que parte disso é o ciúme. Tem coisa mais maluca? Sinto-me presa a um turbilhão de sentimentos conflitantes, sinto raiva, ciúme, sinto-me diminúida, triste, às vezes tento me controlar não consigo, tô perdida, confusa,sei lá não sei mais o que acontece dentro de mim.

Preciso de ajuda, precisava muito de alguém ao meu lado, alguém para me dar força, me entender de verdade, se preocupar comigo, que me "pegasse no colo".

Não vejo a hora de poder ficar no meu canto, escondida, sozinha por um longo e tenebroso inverno. Quero me desligar de tudo, esquecer tudo e todos, quero descansar, tô no limite, insuportável, no limite, cheia de tudo. Até de mim mesma.

Sidrolândia

Hoje estive em Sidrolândia, enfim a mesma coisa de sempre... Aquela bagunça e muito por organizar. Amanhã terei que retornar e espero que o Sérgio vá mesmo comigo.

Terei aula amanhã, minha primeira aula realmente voltada para Logística, espero que seja um pouco mais proveitosa do que aquelas baboseiras de sempre. Tô cada vez mais decepcionada e desalentada.

Será mesmo que vou conseguir algo de cosistente nesse curso? Espero que sim, pois não está sendo barato não.

Não tive aula de direção, nem terei amanhã, mas na semana que vem volto loguinho e tomara que eu esteja pronta o mais rápido possível, pois as aulas também são caríssimas.

Beijo,Beijo! Ah, esqueci! Hoje é aniversário do Gustavo, não fui porque cheguei tarde e também não caminhei hoje, que peninha....

Oi...

Oi, estou começando agora uma nova caminhada, em outro lugar, forçando um pouco mais. Não tenho emagrecido ultimamente, mais por estar abusando bastante do que pela caminhada não fazer efeito, mas tudo bem, eu estava precisando mesmo de uma revigorada.

As férias já não serão as mesmas... Tô muito triste, a minha tia não vai. Vocês podem acreditar nisso? Pois é, ela não vai. Que saco, que saco, que saco, aquele maldito seguro teria solucionado esse problema e teria me deixado ir em paz.

Mas o que fazer contra uma rasteira dessa magnitude? É desolador, estou decepcionadíssima, como é que meu pai pôde?

Agora terei que ir sozinha, isso se o Paulo ainda quiser viajar tendo somente a minha pessoa como companhia né.

Ah, outra novidade.... Tô fazendo aula de direção, tô muito insegura e com medo ainda mas sei que vou conseguir, mas tenho ainda muito, muito medo de fazer alguma cagada e ser criticada, é muita pressão.

Tchau, quem sabe volto depois melhor... Beijokas!!!!!!!

Voltando....

Estive muito, muito tempo fora mesmo!!!
As coisas mudaram demais na minha vida, a última postagem foi dia 10/11/2007, dia do aniversário do meu pai... que ironia!!

Depois disso muitas águas rolaram sabem, um mês depois meu pai faleceu.
Foi horrível, terrível, passei por um período muito ruim, não imaginei que tudo seria tão difícil sabe.

A morte do meu pai me afetou profundamente, sinto-me muito sozinha, ainda não acredito realmente que ele morreu, ele viajava muito e por isso parece que ele vai chegar ou vai ligar dizendo aquele "alô" inconfundível.

Tô tão triste, tão desolada, tão sozinha, nada me deixa feliz, agora compreendo perfeitamente o sentido da palavra solidão e tristeza. Nada faz sentido.

Qualquer coisa que eu faça ou veja me remete ao meu pai, uma música, uma imagem, um nome, um sentimento.

Tenho me sentido muito fragilizada, qualquer coisa contribui para me deixar ainda mais triste. Tá sendo muito barra para mim, tenho tido pesadelos, tem sido muito barra pesada.

Tô triste, desolada,acabada, destruída, aos farrapos, sozinha, sozinha, sozinha, sozinha, sozinha...........................

Não tenho com quem conversar e expor os meus sentimentos, não tenho com quem conversar, ninguém parece merecer meus problemas, ninguém é digno de tal confiança e ninguém parece ter tempo para isso. Não consigo me abrir e falar é difícil o exercício da flagelação e exposição.

Tô muito triste, triste, triste, triste, triste, frágil, frágil, frágil, frágil, só, carente, carente, carente, carente, carente.