Novidades

Volto com novidades, aliás tudo muito diferente de como estava no último post. Estou trocando de atividade, por culpa aliás de um outro Coordenador, a idéia mesmo é verificar melhor suas atividades para justificar a troca de coordenadores.

A partir de 01.10.2010 vou atuar como CVE. Não gostei sinceramente ainda mais porque estarão sob minha responsabilidade apenas as terceirizadas de Campo Grande, nunca trabalhei na área comercial diretamente e estou muito, muito insegura. Vejo diante de mim uma situação: não vou mais viajar. Odiei. Odiei. Sempre gostei muito de viajar, estar nas agências, ir para outros lugares, deixar o trabalho burocrático de lado.

Isso a partir de agora acabou.

Mas como tudo ainda está meio turvo para mim vou ver como é que as coisas vão ficar.
Não estou feliz a princípio.

Nova semana

Inicio esta semana insatisfeita, aliás muito brava mesmo! Estou em Coxim, à pé e sozinha. Mór saco, chatíssimo. Pois é acreditei que meu amigo estaria comigo esta semana, me ajudaria e tals. Ledo engano, como sou idiota não é mesmo? Deixe estar. Não há problema a gente sempre aprende. Sempre aprende.

Vou simplesmente programar minhas visitas de Campo Grande para a semana que vem e vou cumprir meus cronogramas, do exato jeito que havia pensado antes, sozinha e sem depender de ninguém para ir à agência, não vou à REVEN, comunico apenas onde estarei e pronto!

Assim cuido de minhas demandas, única e exclusivamente sem me deixar desviar, eu mesma preciso focar mais em mim, estudar mais, mostrar a que estou na REVEN, é preciso, é preciso, tem um monte de gente de olho na minha posição e como tenho minhas dificuldades, principalmente aquela ligada à direção, estou frágil e exposta. Tenho que garantir meu lugar, garantir meu lugar. Garantir meu lugar.

Me surpreendo sempre com todos, com os colegas que se dizem amigos e são uns idiotas egoístas e com aqueles de quem sequer esperava colaboração, que coisa. Se liga Fabiana, fica esperta tonta.

Tô meio apertada financeiramente e estou pensando em uma solução, assim que estiver de volta em casa corro atrás do prejuízo, nada que eu não possa contornar, espero eu.

Amanhã volto talvez um pouco melhor humorada, um pouco menos descrente na amizade dos outros, um pouco menos cética.

Não é a toa que não consigo confiar em ninguém para falar sobre mim, sempre que tento vejo que ninguém se interessa, eu ouço, ouço, ouço e não posso falar nada, que pena. Não tenho realmente ninguém que possa me ouvir. Vou ver se consigo me soltar e falar sobre isso na terapia na sexta-feira.

Ponderações....

É madrugada de terça dia 07/09, feriado... O que quer dizer que minha folga de 04 dias está chegando ao fim e eu literalmente não fiz nada de interessante ou diferente. Aliás como sempre é em minha vida. Mas ainda assim dentro do normal não é?

Fui fazer meu exame de curva glicêmica e outros que a Drª Eloisa (minha nova endocrino)pediu. Mó chato esse exame hein! Fiquei quase quatro horas dentro do laboratório mas graças a Deus terminou! Fico aguardando o resultado para poder levar a ela, vamos ver o que ela me diz.

Fiquei um pouquinho preocupada com o que ela me disse na última consulta mas espero que não esteja acontecendo nada de mal.

Fui já a três sessões de terapia e ainda está tudo muito superficial, espero que eu tenha coragem de abordar alguns assuntos delicados para dizer para a terapeuta. Vamos ver se conduzo a conversa para esse rumo pois ela realmente não tem se mostrado habilidosa nesse sentido. As vezes acho que é até melhor assim, pois se a coisa andasse do jeito que a última terapeuta estava levando sinceramente acho que não teria coragem de continuar.

Tenho estado bem melancólica e triste, mas sinceramente sempre fiz muito pouco para mudar essa situação, principalmente porque minha auto-estima nem pode ser denominada desse maneira pois sequer existe acho eu. Eu venho já há muitos anos cometendo tantas sandices contra meu corpo e contra mim mesma que já nem sei se tenho algum resquício de auto-estima ainda dentro de mim.

Tenho que trabalhar isso mas sou EXTREMAMENTE comodista e preguiçosa, porque será? Porque? Sei lá acho que não enxergo motivo suficiente.

Fico sempre de noite pensando e pensando e pensando, mas continuo sempre na mesma, quando será que vou acordar e mudar? Preciso realmente me conhecer melhor, ou aliás, ser apresentada ao meu verdadeiro eu para poder reagir e buscar uma nova Fabiana, mais adulta, mais segura, melhor consigo e mais resolvida com relação a tudo que rola em volta. Sou muito inexperiente principalmente no que se refere a sentimentos, não fico à vontade quando o assunto é esse principalmente porque não tive um amor, nunca vivi um e nem sei como seria.

Cresci num ambiente onde me enxergava abandonada por uma mãe que nunca conheci e que no fundo até hoje não perdoei. Não tive irmãos, não tive um pai presente, cresci relativamente feliz pois não passei por nenhuma necessidade, mas nunca me senti amada, nunca me senti uma criança desejada, uma pessoa bonita, alguém especial.

Vou trabalhar na busca de uma Fabiana melhor, eu prometo.

Olá

Eis me aqui novamente após uma longa fase de afastamento. Gostaria de ser mais presente em meu próprio blog mas simplesmente não tenho motivação suficiente sabem. Eu trabalho o dia todo com computadores e internet e quando chego em casa não tenho a menor vontade de teclar.

De vez em quando me lembro que tenho um blog e dou uma passada.

Ai, ai.... Desde a última vez que escrevi sobre a Teca as coisas mudaram tanto, mas tanto... Ela estava com câncer sabe. Lutou, lutou muito mesmo mas a doença infelizmente venceu e ela faleceu no dia 15.08.2010, foi tão triste, eu estava torcendo tanto pra ela, ainda mais depois daquela notícia que recebemos eu e o Max quando estávamos em Miranda... Nossa aquele dia foi tão alegre, mas tão alegre!!!! Eu não me aguentei de tanta felicidade de saber que ela estava super melhor, se curando mesmo, chorei feito criança de felicidade.

Depois chega essa notícia devastadora. Meu amigo desabou, desmoronou, se perdeu, e está muito, muito, muito triste. Desmotivado, sem concentração, não dorme direito enfim ele era muito ligado à mãe e está muito triste, gostaria de poder ajudar mais, ser mais útil para ele mas não tenho conseguido muito êxito. Sempre me coloco ao lado dele e procuro não lembrá-lo o temnpo todo do que aconteceu para que ele consiga ir melhorando aos poucos.

Estou rezando e torcendo para que ele fique bem o mais rápido possível e não entre em depressão, que aliás, é o meu maior medo.

Quanto à mim estou novamente fazendo terapia, uma coisa super inicial, simples com uma acadêmica de psicologia. Não estou tendo coragem de falar exatamente o que acho que deve ser aquilo que irá me ajudar a melhorar, vou ver se com o tempo consigo fazer isso e conseguir ajuda efetiva com a terapia.

Ainda estou sem dirigir, o que faço meu Deus? É algo mais forte do que eu, o medo é tão grande e eu não consigo sair do lugar. O medo me paralisa, me deixa sem ação e eu não consigo dirigir. Preciso, preciso, preciso demais dirigir e não consigo. O que faço? Como resolvo? HELP!!!!!!!!!!!1

Por hoje é isso. Tchau.